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我不是一个疯狂的人我的新浪blog：http://blog.sina.com.cn/sonic1013 缘是镜中花，留在镜中死。趴厕所里看蛆玩儿 4月28日 行走×上弦月2009年4月27日，下午6:30分左右，嚣张了一天的阳光开始变得暗淡，我从公司出来，过天桥，沿着二环路向南，随便捡了一条路右转走进去…… 每年的这个季节，我都很想在这座城市中行走，毫无目的的行走，不为沿途的风景，也不去想此行的终点……只要向前走，一个人，向前走…… 傍晚时分的北京，即便是一条小巷，也难得安静，耄耋的老人，喧闹的孩子，猥琐的男人，肥胖的女人……从我身边擦身而过，无一例外，表情麻木，或许，这里的每一个人，都和我一样，沉醉在自己的世界中，不能自拔…… 穷途末路的阳光透过街道两旁槐树茂密的叶子撒了下来，照耀着我的脸、肩膀、双手……或许还有灵魂……二十年前，我也曾经在这样的阳光下奔跑，充满幻想，每天只知道傻笑和吃饭，会在放学后跟同学在种满银杏树的花园里窃窃私语，会在某个小区的隐秘角落里独自玩耍，会在那条烂熟于心的道路上好奇的东张西望……我忘了这一切从什么时候开始改变，就像我忘了自己是如何长大一样。 亲爱的，你是否知道，此时此刻，我正迷失在这座城市中某条不知名的小巷中，却无法在记忆中找到属于你的一点痕迹…… 视线穿过街道两旁斑驳破败的院门，一户户人家像一个个装满故事的小盒子，一个男孩拉着一个女孩的手拉开一扇门走了进去，我却只能站在门外发呆…… 路的尽头，是繁华的城市，我知道自己的脚步有些胆怯，忽然开始害怕这种繁华背后的落寞，不知道这是否还是属于我的生活，也不知道这具躯壳里是否还拥有属于自己的灵魂…… 生命中许多事是你无法抗拒的，比如成长，比如苍老……就像我面前的这条路，我可以选择转弯，甚至后退，暂时离开眼前令我恐惧的繁华，却终究殊途同归，势必走进另一种繁华，继续恐惧…… 阳光终究抵挡不了夜的侵蚀，从罪恶的天空中消失，夜展开它的翅膀，在城市的上空飞翔……上弦月睁着它的小眼睛，审视着地上行走的灵魂，在我望向它的瞬间，它故作清高的别过脸去…… 路灯像一个个沉睡的魔鬼，睁开他们的独眼，探着头注视着这个无主的世界，我冲它们微笑，它们却冲我瓷牙咧嘴…… 角楼像是一个鬼王，独自盘踞在城市中，气势凌人……我很想问问它：“你已经在这里看了这么久，你不烦吗？” 白色的咖啡馆，火车座，点一杯Espresso，就让失眠来得更猛烈一些吧！咖啡的味道酸而苦，不知何时我已经习惯了这种装逼的行为，就如同习惯了这种装逼的味道一样，但是，就在这个时候，我的心却可以回到十多年前，同样的火车座，南城的一间小饭馆，鱼香肉丝，糖醋里脊，西红柿鸡蛋汤，我只吃西红柿不吃鸡蛋，你只吃鸡蛋不吃西红柿…… 咖啡馆的墙上挂着女老板年轻时代的照片，一身戎装，踌躇满志，如今的她却站在小小的吧台后面，跟巡逻的片儿警熟络的聊天，我戴着耳机，听不到他们在说些什么，或许我根本不想关心，因为，你们的生活与我无关！ 黑色的翅膀，上弦月，独眼的魔鬼……孤独而倔犟的我，在这个夜里行走，寻找属于你的气息，寻找那一丝若隐若现的温暖…… 4月27日 质疑或许应该说是习惯，或许应该说是喜欢，又或许我本身就是一个猥琐而胆怯的人，多年以来，我总是习惯用质疑的眼光去看这个世界，去看身边的每一个人。我不相信他们所说的每一句话，不相信他们的表情与动作，不相信他们真的存在于我的生活之中。
我不能控制自己的思想，我无法做到别人说什么信什么，甚至于微乎其微的小事。这么说吧，此时此刻，如果你和我说：你今天中午吃的鱼香肉丝。我就会想，也许你今天中午根本没吃饭，或者吃的别的什么，总之不会真的是鱼香肉丝。 好吧，我承认我是个变态，可是我却不知道是什么原因导致我成为一个变态。不久前，一个朋友无限感慨的问我：你丫前半生是不是特别坎坷啊！ 什么叫做坎坷？我不知道，我只知道，自己所度过的每一天，都谈不上坎坷。所以，我想我之所以成为一个变态，只因为我由衷的想成为一个变态！仅此而已。 4月17日 纯麦威士忌某个夜晚，一间宁静而简单的酒吧，宁静到只能听到人们低声的谈笑，简单到只有一张长长的吧台，和满满的罗列在吧台里的酒。
老板会在调酒的时候，点亮吧台里的灯，放一块直径与杯口同宽的球形冰块，小心的把量酒器里的酒倒进杯子里，再拿一个小小的勺子，轻轻的拨动那个冰球，直到沉浸在杯底的液体慢慢的包围住整个冰球……繁复而做作的流程，配合纯净而清冽的液体，那个夜晚，一个多年的朋友，为我点了一杯这样的纯麦威士忌…… 究竟认识了多久，这是我很少去思考的一个问题，因为它让我感觉到时间的流逝，生命的苍老……除此之外，我不知道这个问题的存在还有什么意义可言。时间是否能够将两个原本陌生的人变得熟识？我不知道。那晚，当我看着面前这个相识已久的朋友，我的感觉只有陌生，我发现自己根本不了解这个人，或许应该说，我始终无法让自己真正走近另一个人，也无法真正的去了解自己……
当我十几岁的时候，可以肆无忌惮的谈论爱情；当我二十多岁的时候，认为谈论爱情是件极其傻逼的事情；当我直奔三张儿的时候，我发现自己根本不懂什么是爱情。 杯子里的冰很美，老板拿来一只冰锥，告诉我们这个冰球是用一块方形的冰一点点的凿出来的……我不明白，为什么如此尖锐的工具，却可以塑造出如此圆润的美……
曾几何时，我认为我所做的每一件事，都有清晰的目的，但是现在，我却发现原来以往的许多时候，那些所谓的目的，只是我为一时冲动寻找的借口而已……
亲爱的，当你三十岁的时候，是否还有所剩无几的青春可供挥霍？是否还有劫后余生的激情可供冲动？是否还有至死不渝的爱恋可供感伤？…… 4月13日 你该，我该！从小到大，身边总有一些声音在对我说，你该好好学习，你该认真工作，你该多读书，你该找个男朋友，你该结婚生孩子……你该，你该……好像如果我不那么去做，就应该下十八层地狱，万劫不复！那么，是不是如果所有人都跟我说“你该去死！”的时候，我就应该去死呢？也许，我现在真的应该去死！
那些曾经的执着，现在看来不过如此。外面的阳光很温暖，温暖的令人陷入一种狂躁的情绪。回忆，继续回忆，其实我并没有疯狂，我只不过想去这阳光中奔跑，不顾一切，没有目的。 Red hot chill peppers、the cure、suede……这些声音依然在我耳边萦绕，闭上双眼，我就会冲破面前的阻隔，走进那个梦想的世界，在阳光下，扬起头，张开手臂，体会绝望，忘记悲伤…… 4月11日 越庸俗越快乐一个朋友这样和我说：你知道吗？越庸俗越快乐！
我想，难道我还不够他妈庸俗吗？！
曾几何时，我是如此的害怕自己沦为庸俗，我固执的认为，人可以贫穷，但是不能庸俗。
然而，就在我不经意间，那些所谓的庸俗，就像裹着绚丽包装纸的巧克力，侵入了我的生活，融入了我的灵魂，当我发现的时候，却已无法离去。
谁可以告诉我，人生是应该在孤独中思考，还是应该在喧闹中沉默？或许这二者没有什么本质的区别，终究是一种荒废而已。
北京的天气依旧神鬼莫测，就在我胡思乱想的时候，这座城市开始变得阳光明媚，空气中弥散着春天的味道，温暖，只有温暖，虽然这温暖是如此的不真实，我想我可以看穿那温暖背后的阴霾，它就像一个有着狡黠眼光的孩子，脸上挂着纯洁的微笑，却把魔鬼的尾巴藏在灰暗的斗篷之中。
当悲伤的情绪开始蔓延，许多人会说：给自己一个假期，出去走走。好吧，我们出去走走，去青海，去敦煌，去看金黄的油菜花......当我走在异乡的路上，我只知道，这不是我的生活。
在这个季节，我只想拉起窗帘，躺在我钟爱的黑色大床上，安静，再安静...... 6月6日 有没有这样一首歌从小到大，我都不是一个会唱歌的人，长大了，对音乐也谈不上热衷，更多的是因为某部电影而爱上某一段音乐。或许因为我始终不是一个感性的人吧，所以无从去体会那些音符中的细微情感。但是，在冗长的岁月之中，依然有那么一些旋律始终回荡在我的身边，而我也依然会在某一个瞬间被某一个音符而触动……
几天前，在一个朋友的空间再次听到那首《Everything will flow》，很长一段时间，它曾经被我用来当作空间背景音乐，我迷恋Brett Anderson那略显病态的声音，它令我沉醉，令我疯狂，如同在烈日下奔跑，却始终不去追求那些无谓的终点。
对我而言，它是一场梦，一场酣畅淋漓的梦，所以，在某一个瞬间之后，我不敢再去倾听，因为我早已失去了飞翔的能力，因为我终于看清自己丑恶的嘴脸，更因为我终于明白自己始终不过是一个碌碌无为的蠢材！
但是，关于这段旋律的记忆却始终无法抹去。我记得，万圣节的演出；我记得，长城脚下的迷笛；我记得，开心乐园的大瓶燕京；我记得，那些关于青春的生命和旋律……
然后，我却只能看到自己不再年轻的容颜……
那一天，朝外钱柜，一群不算熟悉的朋友，有人唱着陶喆的《普通朋友》，疼痛，彻骨缠绕。 6月2日 蓝莓蓝莓王家卫一部不算很老的片子，比起王家卫的其他电影来说它是最新的；一部不算很恶俗的片子，比起花样年华来说看过它的人或许还算小众；一部不算很小资的片子，比起“树洞中埋藏的秘密”和“没有脚的鸟”它只是简单的把几个故事连接在一起，最要命的是，这些故事在我看来还挺有意思！这就是《蓝莓之夜》，一张我买了很久，但始终没时间去看的片子。
或许不是没有时间，只是有意的在回避，原因简单的可笑，因为它是王家卫的作品。不知道从什么时候开始，我担心被别人发现我喜欢看这些无病呻吟的电影，虽然我曾经连续两个月，每天晚上看一遍《重庆森林》。但是，现在的我，宁愿告诉别人，我昨天去看了《哈利波特与火焰杯》。我生来虚伪。
无论如何，我还是看了。当出租车行驶在春雨飘摇的长安街上，我毅然决定即刻回家把这张盘看了，不管会不会因此而被人当成小资嘲笑！其实，我就是一个浅薄而无知的人，喜欢看那些悲伤的故事，却不喜欢把自己的悲伤写在脸上，因为我相信那只会让我变成别人眼中的白痴！
因为某段感情，女孩留下一串钥匙，离开纽约喧嚣的街开始一段漫长的旅途。我真的很羡慕她，很想开始一段没有任何目的与计划的旅行，可是我始终无法实现。原因可悲而可笑：我无法放弃自己所拥有的财产与工作，虽然它们微小的不值一提。我就是一个这样世俗而懦弱的人，我对自己无能为力。
一个小镇的酒吧，一个年近中年的警察跟在酒吧做侍应生的女孩说，这是我最后一次喝酒，所以以后你再也不会见到我了。可是，没过多久，他又出现在老位子上，依旧独自喝着威士忌。他的妻子颇有几分姿色，可是却不想留在他的身边。他只能喝着威士忌看着她走向别的男人的怀抱。
终于有一天，他爆发了，在她执意要走之际，他拔出手枪，说如果离开就会杀了她，可是女人还是走出了那扇门，他却没有开枪的勇气。当天晚上，他死于一场车祸……
女人再一次来到酒吧，坐在他生前常坐的位子，点了一杯威士忌，告诉流浪的女孩，她已经六年没有喝过酒了。女人说，17岁那年，她因为醉酒驾车被那个当警察的男人截住，当时，她根本没有想到自己会嫁给眼前这个警察，但是，他疯狂的爱着她，所以她决定留在这里跟他结婚。最初的爱过去了，女人开始厌倦，男人却依旧疯狂，所以女人开始逃避，最大的梦想就是离开，远远的逃离身边的这个男人，为此，她甚至暗暗祈祷让这个男人死去，这样她就会得到梦寐以求的自由。现在，梦想成真，她却说：我现在只感觉到心痛。
故事讲完了，你是不是以为我应该说点儿什么？关于我的想法，关于我是否会为谁心痛，又或是关于我期望谁会为我心痛？没有，什么都没有，其实我什么都不想说。我喜欢看电影，因为我知道那是别人的故事，与我无关，我不想为此而做无谓的思考。
女孩的另一个旅伴是一个女赌徒，当别人的孩子还在学数数的时候，她已经在练习切牌了，以至于她曾经坚定的认为10后面的数字一定是J。她那个资深赌棍父亲告诉她一句至理名言：“要信任别人，但是一定要切牌。”所以，从小到大，她谁都不会相信，包括教给她这句话的父亲。流浪的女孩却是一个可以轻易地将自己的全部积蓄借给陌路的单纯姑娘，这两个人都以为自己的做法会影响对方看待世界的方式，结果却是依然如故。
或许，人性是最难以改变的。那么，我是否也永远无法去相信别人呢？不知道。
一个英国男孩在纽约的街头开了间餐吧，他对女孩说：“每天，芝士蛋糕和苹果派都会卖光，而这个蓝莓派却总是无人问津，可是，这不是蓝莓派的错，只是人们有其他的选择而已。”如果你不喜欢蓝莓派，那么从这一刻起，我就会是你喜欢的苹果派。
曾经有一个朋友说，以前看片总是一出字幕就关机退盘，后来却觉得一定要把字幕看完才算完整。我想说，虽然我不知道原因是什么，但是现在的我，也是这样。
明天就是这个朋友的生日了，写一句话给她——
伟大的傻爷！祝你福如东海，福如东海，福如东海长流水；寿比南山，寿比南山，寿比南山不老松！ 5月8日 飞鸟和烤鸭这是一篇关于爱情的文字。飞鸟和烤鸭只是个比喻，或许不恰当，但请相信我绝对没有侮辱烤鸭的意思，这两者之间本就没有高低贵贱之分，所谓飞鸟可以是您家门口电线上战战兢兢的老家贼，而烤鸭也可以系出名门，挂上全聚德招牌端上国宴耀武扬威。
另外，我想说的就是，这虽然是一篇关于爱情的文字，但不是关于我的爱情。您尽可以说我欲盖弥彰，指着我鼻子说昨儿还在全聚德看见我被人削成薄片儿装盘上桌被八方来客沾着甜面酱卷春饼吃，或者对天发誓我就是常在您家门口有事没事儿哇哇乱叫的那只没眼灵见儿的乌鸦，我绝不会蹦起来跟您翻脸，因为我一直认为，博客这玩意儿就是为了满足暴露狂和偷窥狂需求的产物，所以不管您暴露的是生活还是思想，都得允许看的人尽情演绎，否则就是您太不仗义了！
估计看到这儿的人有不少想骂街的，因为很明显，我在跑题儿。原因很简单，因为我抹不开面子谈爱情这高级货。在我看来，谈论这个，远比站在天安门广场跟人对骂，直接用言语攻击对方性器官要困难的多。可我为什么非要谈呢？我认真思考了一下，无非是最近听了太多关于爱情的事儿，还看了那么一本儿关于爱情的书，有点儿不吐不快的感觉。
我真是有点儿磨磨叽叽了，爽快的说吧，归纳27年的所见所闻，我认为爱情这件事儿就是：当你以为自己是只飞鸟的时候，就千万别指望能找只烤鸭相濡以沫。就算您牛逼找到了一只愿意默默的在盘子里等您垂青的烤鸭，也是您说前门楼子，丫说那什么什么，当您这只老家贼感慨青海的油菜花的时候，对方恐怕只会告诉你全聚德炉子的温度，你们最终还是要分道扬镳，烤鸭终究要上桌，飞鸟终究要上天，这他妈就是自然规律！
回家的路上听了首歌，挺好。
我见过灵魂的伴侣
抚摸过孤独的身体 尝过最奢侈的爱 才愿至死等待 我爬过沙漠去看青海
金色的油菜花正开 风中隐约传来阵阵圣歌 心中腾起解脱的欢乐 我愿我愿把自己点燃 生于最冷的冬天
我的名字叫温暖 在雪花纷飞的季节
我盛装赶赴你的邀约 旅途遥远或苦短 心中都已尽欢 我知道世界会变小
我明白人总会变老 往天堂的路会越来越难走 但囊中有你为我备的美酒 我愿我愿把自己点燃 生于最冷的冬天 我的名字叫温暖 4月9日 亲爱的苏如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？
会啊。 会一直找吗？ 会啊。 会一直找到死吗？ 会啊。 你撒谎！ 寂静，女孩用冷漠而平淡的声音不断追问着，男孩的回答却越来越犹疑，带着一丝无奈的语气，“你撒谎！”女孩的声音尖锐而绝望，穿透了那些苍白的伪善，瞬间，血淋淋的色彩开始弥漫。 我想，生命中有太多的事情不需要我们了解，因为真相有时候比谎言更令人伤心，但是，不知道从何时开始，我却失去了信任的能力……每一年，每一天，每一秒，我的眼中写着怀疑，执着的去追求那些令我伤感的答案……
我拿什么来爱你，是心还是身体？
我拿什么来恨你，是想念你还是忘记？ 都给你，都给你， 你要的都给你， 我只想把自己， 拥在我怀里。 一个人的浅吟低唱，我不知道他此时此刻的心情。我始终坚定的认为，这个世界上，没有人可以真正地去了解另一个人的，即便他们亲密无间……
连续两天不能停止的旋律，忧伤到绝望，我想我已经沉迷…… 4月7日 死的却是狗喂，等到你返回人世，
解除了长途跋涉的疲劳， 第三个精灵紧接着第二个之后说道， 请记住我，我就是那个皮娅， 锡耶纳养育了我，而马雷马却把我毁掉， 那个以前曾取出他的宝石戒指并给我戴上的人， 对此应当知晓。 这出自但丁的神曲。我在毛姆的《面纱》中看到这段话。莫名其妙的写了下来，如同我莫名其妙的生活。
“死的却是狗。”这是瓦尔特临死前的最后一句话，据说是戈德的长诗《挽歌》中的最后一句话。
一个好心人在城里领养了一只狗。起初，人和狗相处融洽，但是，有一天二者结下冤仇，狗发了疯病将人咬伤。大家都预料被咬伤的人将会死去，但是人活了过来，最终死去的却是狗。
似乎是周六的晚上，我看完了这本书。我想，这是近一段时间以来，唯一有意义的事情。
现在，是2008年4月7日星期一上午11时29分，我的头有些晕。
我想，我失控了。 3月31日 无理取闹我真的认为自己是在无理取闹。 没什么，一切都没什么。 我只是想痛哭一场， 仅此而已， 却发现自己似乎已经丧失了哭泣的能力。 莫名其妙的痛， 总是突如其来， 或许就在我向你微笑的时候。 我不知道该写些什么， 但是我不能让自己沉默， 因为我是如此的难过， 却只能强颜欢笑。 绝望， 沉默。 我的选择。 雕刻， 在敏感的肌肤， 或麻木的灵魂。 3月21日 被诅咒的灵魂1980年10月13日，魔鬼降临，他来到我的身边，我看到他笑得很美，像绽放到极限的花。他说：“你拥有被诅咒的灵魂，当你在意的时候，就开始失去。”
斗转星移，我们都已忘记了他的邪恶。 有人对我说：“我远比你们要悲观的多。” 我常常在想，每个人都有属于自己的忧伤。或许，许多人都有着比我更深刻的理由让自己为之伤心，但是，你不明白，我们每个人都只能体会到自己的悲哀，然后任其扩展蔓延，直至淹没自己。 很早以前，我就开始努力的学习掩饰自己的忧伤，因为我坚信我所有的不快乐只会招致别人的嘲笑与讽刺，所以，我克制自己的情感，修正自己的表情，拿捏自己的音调......以期让自己成为一个麻木的人。或许，直到现在，这一切，我依然做得不够完美，但是请相信，我真的已经竭尽全力。 你看不到我的忧伤，因为那没有任何意义。 人都是自私的动物，我不能克制自己恶劣的本性。我做过太多，忘记太多，但是有些罪并不会因为我的遗忘而消失。我错了，我知道，我的倔犟与坚持残害了你的生命；我也知道，我所有的愧疚全部无济于事；所以，我选择让自己遗忘。但是，我很失败。这些年来，你始终如影随形，缠绕，束缚，令我无处可逃。 有一天，高爷告诉我一段有趣的对话： A：我们活着就像个傻逼，真他妈没劲，一起去死吧！ B：好啊！～ 沉默...... B：可是，如果我们死了以后发现自己还是个傻逼，到时候连死都死不了了，怎么办？ 其实，我已经选择太多的灰色，但是，我真的只能在这里保存唯一的黑白分明，留给自己。 某件事，某些人，某段感触......由于我的任性与自私正在离我远去，当我放开自己的双手，是否也能放开自己的心？现在，我无从得知，但是，至少我会尽力掩饰...... 魔鬼说，我拥有被诅咒的灵魂，当我在意，就会失去...... 3月13日 绝境最近做了一件有些无耻的事，简单的说就是我跟一个朋友在看过对方的blog之后以留言或撰文的方式默默地互相吹捧了一番。当然，我说的是这件事情在别人眼中的看法。在我自己看来，如果这个世界上有一个人能够对我那些疯言疯语产生共鸣，这无疑一件非常令人开心的事，所以，就让我们尽情的互相吹捧吧！
其实，我一直不清楚自己该写些什么，这个世界上，有太多的事我们不能说，也不想说，或许这就是成长。在这里，如果你谈工作，别人会说你虚伪；如果你谈友谊，别人会说你做作；如果你谈爱情，别人会说你幼稚......所以，我什么都他妈不说，以免被别人当作傻逼！又或者，请你告诉我，我该谈他妈点儿什么，才能显得我牛逼？
被别人践踏尊严是什么感受你知道吗？如果你不知道，那么请你看看我，因为我正在经历着这件令人沮丧的事情。原因很简单，因为我像个傻逼一样说了我不该说的话，所以，我成了别人眼里的傻逼。我这么说或许会让企图窥视我生活的人莫名其妙，但是对不起，我只能说这么多了，否则我就又一次变成傻逼了！
对于我来说，尊严重于生命，爱情、金钱、事业、家庭、友谊.......一切的一切在尊严面前一文不值！所以，此时此刻，我已经被逼入绝境。所以，我会收回我所说的一切，逃遁，然后扬起头继续我无知而无耻的生活！就如同某人所言：“每一天的太阳都是崭新的！”
从这一刻起，我会对上周或者更久以前发生的一切丧失记忆。 3月12日 轻最近，不断有朋友警告我：“莫装逼，装逼遭雷劈。”让我不得不停下来审视自己的言行，虽然生命是一场不能重来演出，但是我是否表演过度了呢？天啊，我爱矫情做作的自己。
正如一个朋友所说，许多时候我都处于一种失重的状态，感觉一切正在离我远去，包括自己。我不知道自己在想些什么，所以我总是显得无能为力。
一定不要去在意任何东西，因为当你在意的时候就已经注定失去。
人生来就是为了伤害别人和被别人伤害的，所以请不要因为伤害了某人而心存愧疚，更不要为了被某人伤害而黯然神伤。
我知道，但却始终没有做到。这些年来，我总是因为伤害过某人而心慌，更因为被某人伤害而陷入深深的自卑不可自拔。
我不知道我想在这里表述些什么，我只知道，春天来了，我应该走在微暖的空气中，走在挂满毛毛虫一样花朵的杨树下，走在陷入浮躁气氛的北京街道上......不去思考什么，就这样一直向前，没有任何目的性的向前。
许多事只是为自己做的，与别人无关，例如吸烟或戒烟。所以，在这个季节，我不断的点燃这种白色的可燃烧体，喷云吐雾，如入仙境。
其实，我什么都不是，什么都做不到，我脆弱、愚蠢、肥胖、丑陋.......我就是一个傻逼！只是不知道傻到极致是否也会成为一种荣耀? 3月11日 温暖一个朋友说在这个春天想起了死亡，然后在blog上写下了这样一段话——
下午在路上开车的时候，不知道为什么，我突然想到了死亡。这个想法显得是那么的不合时宜，和这路上的景象是那么的格格不入。 在我死之前，是否有人会为我哭泣。 是否有人在我死后为我立一块墓碑，上面刻上我的名字。 是否有人会在哪天去在我的墓碑边放上一瓶酒或一束不知道什么样子的花？ 我感到一股莫名的悲伤。临死前的悲伤。 这有点触目惊心，有点令我伤感，因为他说中了我一直以来为之担忧的心事。
我明白，这没有任何意义，但是我依然不能停止这种思考。
天气忽然之间就变暖了，这让我有些无所适从。出门的时候总会担心自己穿的是否过于单薄，是否会被潜藏的寒流击中。但是，天气真的义无反顾的变暖了，而关于我的一切却依然如故。或许，这样也好。
临近午夜的时候，忽然接到了一个朋友的电话，感觉很陌生，陌生的令我绝望。也许我真的应该穿上袜子，麻木的走完自己的路程。
天亮的时候，我忽然发现自己已经习惯了孤独，习惯了一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人在马路上游荡，一个人……一个人去完成所有的事情。
这不是我的选择，这只是我的习惯。
下午的时候，一个久违的朋友在msn上发给我一首陈升的歌，谢谢，它很好听。
无论如何，生命都会继续，我也终将会离开这个世界，在你们未曾注意到的时候，在你们尽情欢笑的时候，在你们疲于奔走的时候…….我，这个无足轻重的人就这样悄无声息的从你们的身边溜走了。 3月3日 春似乎就在上周，某一天早晨，原本阴冷的冬日阳光开始变得温暖，虽然它并不能让我感到快乐，但是，却不得不承认，又一个春天来了。
在刚刚过去的那个冬季，我任性而孤独，疼痛化作麻木，有时却在神经深处对我发起突然袭击，让我只能仓惶逃窜。
印象中，最近的日子过得很浮躁，总是匆匆忙忙，不停的周旋于各个朋友之间，难得孤独。
许多时候，这种日子都会让我感觉很虚幻，那些高声说笑的人，那些东游西荡的人，那些匆匆忙碌的人……所有的所有，一切的一切，我不知道你们在做些什么，说些什么，想些什么…...我也不想知道这些，总之，你们的一切与我无关！
以下文字只为记录。
似乎只有凭借回想的折光，我才能看清他这个人。——米兰昆德拉
如果我拥有美貌和财富，我一定要让你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。——《简爱》
比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。——《小王子》
你们很美丽，但是很空虚，人们不会为你们去死。——《小王子》
以下写给我的一位朋友。
我相信，在这个世界上，任何事情只要有一个不好的开始，那么它就不会转向好的方向，只会一发不可收拾，滑向更坏的地方。
所以，请不要为那些不值得的事情而努力，更不要为之生气，许多时候，放弃只是一个新的开始，虽然未来并不美好，但至少还可以让我们去幻想。
或许这个世界并不公平，那么就找个宠爱我们的地方继续生活。 12月4日 半杯酒一盏灯应该是在很久以前，我从某段矫情做作的文字中得知，一些酒至多能倒半杯，否则就会将自己的无知与庸俗暴露在众目睽睽之下……今晚，我面前的桌子上摆着一个黑色的杯子，里面倾注了半杯殷红的液体……
很早以前，我拥有两个这样的杯子，在某个秋季到来的时刻，我失手打破了其中的一个，从此它形单影只，郁郁寡欢……而我却只能将所有的自责与哀伤埋藏在心底……
一盏灯，不是那种暧昧的昏黄，而是冷漠的惨白，将生命中的罪恶暴露无遗，令我丑陋的躯体无所遁形。脂肪在腹部堆叠，皱纹在眼角跳舞，快乐在远处奔跑……
放一首陈升的歌，他说：“我们应该出发去寻找彼此，但是如果我是野兽呢，你找我要做什么呢？”是啊，如果你是野兽呢？又或者我是野兽呢？我想，是否两个野兽就可以拥有相同的未来呢？可是如果我是狮子你是老虎呢？是否我们之间只会剩下撕咬呢？太多的问题了，我不知道答案是什么……
殷红的液体在惨白的灯光下穿过我的喉咙，我想我已经沉醉……
今天，是雪泪节，没有下雪，也就没有眼泪…… 12月3日 被遗忘的泪水2007年12月的第一个星期一傍晚，一条意外的短信翩然而至——“雪泪节快乐！愿孤单受伤的灵魂在严寒中可以释放。”一个早已被我遗忘的节日。 许久以来，我都是一个不太关注节日的，或许对于我而言，节日的最大意义在于假期，而那些没有假期的节日也就相应的被我忽略不计了，或许这恰恰印证了我的孤独。 小时候，父母一次小小的苛责，玩伴之间一次偶然的口角，甚至是自己不小心的磕碰，都可以成为哭泣的理由；懵懂的季节，小说里矫揉造作的情节，恶俗的电视剧，又或是朋友说的一句貌似伤感的言语，都会让我泪流满面；在那些疯狂而冲动的岁月，我将曾经流过的眼泪视为莫大的耻辱，学会用恶毒的诅咒来代替泪水去抵御那些生命中的伤痛……终于，我学会了麻木与粉饰…… 应该在七年以前，我就已经明白泪水并不能为自己换来什么，它的唯一作用就是让别人幸灾乐祸，暗中耻笑你的无知与懦弱。所以，在那些令我痛彻心腑的瞬间，我总期望自己可以隐藏可耻的泪水，但是，不得不承认，有些时候，我做的并不成功…… 来说说这个毫无特别之处的冬天吧，它像我所经历过的每一个冬季一样将寒冷深深的送入我的心底，令我丧失伪装快乐的力量，于是，我只能选择沉默，极力回避朋友们的邀约，甚至开始厌恶频繁响起的手机铃声，因为，每一次的交流对我而言都是难以言喻的折磨。为了不沦为别人快乐的笑柄，我竭尽所能的掩盖自己的悲伤，这让我心力交瘁…… 我如同置身于完美而坚固的玻璃容器中的标本，睁大双眼木然的看着这个世界，看着人们在我的面前走来走去，指手画脚，却始终不能感觉到那层清澈的玻璃之外的温度。某个人的躯体在慢慢的靠近，他的脸上挂着令我沉醉的微笑，而他的灵魂却挣脱了肉体的束缚，背道而驰……在那个瞬间，我看到了刻在灵魂深处的狰狞面孔…… 某一个周六的下午，我仰望着车窗外那些貌似温暖的阳光，忽然发现自己以往孜孜以求的一切都在远去，命运终究无法把握，我只能哀伤的看着它渐行渐远…… 11月14日 回答废话猫的问题废话猫居然点我名，无语.... 传给12个人。。。。太TM多了...... 点到名字的要在自己的空间里写下答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题，再加上一个你自己的问题，仍然组成１９个问题，传给其他１２个人，通知对方被点名了，被点名者不能拒绝回答问题哦～～．这１２个人要自己注名是从哪里接来的，并且再传给１２个人，不能回传哦．希望大家美好的愿望都 能实现。 我是but，被废话猫点名,现在开始回答问题：
2.你是否可以清楚的知道自己人生追求的是什么? 3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 4.最近最郁闷的事？ 5.從小到大，最刻骨銘心的一件事或一個人？ 6.最受不了自己的哪个缺点？ 7.如果可以，你现在最希望去做一件什么事? 8. 最近最快乐的事情是什么？ 9.你记得父母的生日？ 10.说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 11. 喜欢怎么样类型的人做BF/GF? 12.最想珍惜的人/事是什么？ 回答：没有 13.你是快乐多还是悲伤多? 14.为什么你要做我的好朋友? 15.你现在最后悔的事是什么? 16.最想跟我说的心里话是什么？ 17.女人太过自强，真的不容易得到幸福吗？！ 18.如果可以开一个店，你最想卖什么？ 回答：创意 19.你觉得十年后，你会在哪里？ 回答：地球上 20.你觉得真的有魔鬼吗？ 没有。我是唯物主义。 我就不点名了，从不传播这些东西，望见谅。 11月11日 无尽无尽的冬天来了， 过去吧，过去吧， 亲爱的，请相信， 曾经对许多人述说， 请告诉我麻醉的方式， 11月2日 破茧我不知道该用好还是坏来形容自己目前的状态，或许本就没什么好坏之分，有的只是平静与麻木。依然会临近午夜的时候，坐在出租车上穿越这座我深爱的城市，从东到西，伴随着收音机里播放的那首老歌，我记得那天放的是陈百强的偏偏喜欢你。
天气越发的阴冷，令我恐慌的冬天终于来了，而我还沉浸在秋天的感伤之中。生日过后的某一天，我盯着镜子里那个浑身堆满脂肪的躯体，内心充满了仇恨与鄙视。究竟在什么时候，我变得如此的丑陋不堪？
年中的时候，终于离开了自己做了四年恨了四年的行业，如愿以偿的开始一份新的工作，一个梦寐以求的工作。五个月过去了，我开始变得平静，不复以往的愤世嫉俗，甚至开始觉得这样的生活也是一种幸福，也许对于我这样一个没有生活的人而言，一份工作真的可以改变生命中的很多感悟与态度。
过去的四年，我不知道自己是如何在那个阴险狡诈、急功近利的行业坚持下去的。许多人曾经说过，一个成熟的人是不会说自己以往公司的坏话的，但是我不得不承认，我不是一个成熟的人，我就他妈是一个愤青儿，时至今日，依然如故！
我想说的是，在那个貌似繁华的行业之中，人们早已将尔虞我诈、损人利己当成生存的基本，甚至为此沾沾自喜。在那里，如果有人在背后扎你一刀，你千万不要惊讶，你一定要保持微笑，然后默默地有力地回敬他/她一刀，然后看着他/她流血的伤口，边往上抹毒药边表示关心。你说你做不到，那么你就是傻逼！
我为什么要在这样的行业中坚持四年？一个字——钱！我沉浸其中，不知可耻。对此我无话可说。谁不曾为了生存出卖自己？！如果你敢说你没有，那么我只能非常忧伤的告诉你，你是个彻头彻尾的傻逼，因为你已经无法察觉自己的悲哀。对于过往，我想说我会记住每一个伤害我的人，伺机报复。爱或许可以忘记，恨却永远刻在心底。
不要担心，我没有发疯，我只是想说出自己压抑了太久的想法。所以，如果你想对此提出什么狗屁意见，请三思而后行，我不想听，也没必要听。因为，这是我的生活，与你无关! 11月1日 未完成的旧文连续不断的阴雨天，让北京陷入一片阴冷而潮湿的气氛之中，整个城市有如一个巨大的地下工程，肮脏得令人作呕，透过绵绵的雨丝，我似乎看到无数隐匿于地下的蛆虫正在扭动它们肥硕的身躯，就在下一秒破土而出，加入到这个。。疯狂的世界之中……
是的，我不喜欢雨天，我从来没有喜欢过这种让无数文艺青年为之魂牵梦绕的鬼天气，甚至可以说，我极端的厌恶它。也许，这可以证明，我从不是一个狗屁文艺青年。
在那些潮湿的日子里，我宁愿把自己关在家里，拉上遮光材料制作的窗帘，让自己陷入在一片黑暗之中，这让我觉得安全而温暖。
周末，去看一个朋友做的演出，近千人的现场，很好的音乐，有条不紊的组织，让我不得不敬佩。一个人的力量究竟有多大？我无从计量，或许真的是没有极限吧。从4月开始，他一个人奔波于这个城市的各个角落，谈乐队，找场地，做宣传……坚持，也许是最难能可贵的品质。
深夜，我和另一个朋友盘踞在我家那块并不干净的地毯上，一杯杯地为对方倒上那种叫做Martini的红色液体，她说：“你记得吗？普鲁斯特问卷中有一道题目是‘你认为哪种美德是被高估的？’，我的答案是贞洁。”
我想了想，说：“如果问我，我想可能会是朴素和诚实。” 10月29日 关于爱的梦想：太阳照常升起看完《太阳照常升起》已经近午夜12点了，走出万达影城的时候发现下雨了，整个北京城笼罩在一股阴冷的空气之中。一直不喜欢万达影城，感觉好像一夜暴富的贫民，却被那些所谓的时尚人士追捧，就好像令人恶心的hit-pop音乐，让我只想say fuck！
无论如何，《太阳照常升起》都能算得上我喜欢的片子，在我看来，它是一部关于梦想的电影，关于爱情的梦想。在每一个人心目中，都有一个关于爱情的梦想，或许虚幻，但是依然美丽，历经变迁，依然封存在我们心底，永不褪色。 从很小的时候开始，我就有一个梦想，一个关于爱情的梦想。在那里，我将爱上一个得不到的男人，他或许并不出色，甚至非常的普通，普通到平庸，但是却始终不肯接受我的感情，而我会陪伴他很多年，走过很多辛苦的路程，付出时间、感情，甚至付出我的生命……
许多年过去了，我变成一个势力的小人，为了几百块钱而付出尊严，受尽人们的白眼和耻笑，成为许多人眼中的白痴。但是，我自己非常清楚，那个关于爱情的梦想从不曾褪色。我会继续等待，会继续付出，会继续做梦，无论结局如何。
生命本就是一段结局早已设定的路程，所以无所谓好坏，我但求无悔，至少我曾经为了梦想努力。 10月8日 操！我这27年......又要过生日了，27岁，真老。
上面这句话的文风是抄袭，具体抄袭谁的我忘了。
其实没什么好写的，也许你觉得27岁不算老，但是我不这样想，所以如果你想对我说诸如“你还小”之类的狗屁言论，那么我只想对你说“去你妈的！”。
在自己的生命中行走是一件异常恐怖的事情，当我发现电视里的明星从叔叔阿姨变成了哥哥姐姐，又变成了他妈的弟弟妹妹，我不知道除了悲哀还能作些什么。
是的，我曾经年轻过，甚至直到现在我仍然以那些被高爷称为土匪时代的往事就他妈发生在昨天，可是陪伴我从那个时代走过来的朋友们却拍着我的肩膀告诉我：“十年前，咱们如何如何。”我不知道除了“操”还有什么词汇能够表达我内心的准确想法。
那些曾经与我彻夜谈论音乐电影并用稚嫩的语言咒骂狗屁人生的战友，早已将视线转移到结婚生子上，而我却依然坚守在那个叫做青春的妄想之中不能自拔。
不要跟我说什么要成长之类的屁话，我只想说去你妈的狗屁人际关系、尔虞我诈。面对聪明的你们，我宁愿像个傻逼一样牛逼！
我怀念那些可以肆意狂欢，爱我所爱，恨我所恨，畅快淋漓发泄咒骂的日子，那是我心中最纯粹的地方，不是梦，因为它们确实发生，也会永远存在，只是无法重复。
27年，我经历了什么？承受了什么？没有，一片空白，所有的一切只是过程，而死亡才是最终的结果。所以，我相信，我的27岁将如同之前经过的所有岁月一样成为一段平淡无奇的路程，而之后的日子也不过如此而已。
别跟我说什么平淡也是幸福，更别跟我说什么努力可以改变人生，去他妈的，我只想浑浑噩噩的苟活于人世，请在我面前闭上你那张励志的狗嘴！
27岁，我愈发的惧怕死亡，我不想在离开这个世界的时候孤身一人，但是我知道对我而言妥协比孤独更可悲。
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